Welcher Komiker schrieb, „Geburta“ wäre eigentlich ein schöner, lebens- und weiblichkeitsbejahender Mädchenname? Es fällt mir einfach nicht ein.

Nun habe ich sogar ein Weblog voller gruseliger Kindernamen in schrecklichen Schreibweisen gefunden. Ich wollte nur einen oder zwei Beträge zitieren, konnte mich aber nicht entscheiden. Darum sind es doch einige mehr geworden. Viel… Spaß – oder eher freudiges Entsetzen – wünsche ich mit chantalismus.tumblr.com.

Zur Schuhparade bitte hier entlanggehen…

Jetzt stehen dort ein Bagger, ein Kipplaster, ein Dixiklo und drei Bauarbeiter, die mehrere Löcher buddeln.

Apropos Job, ich könnte noch ein paar Highlights aus der letzten Azubi-Bewerbungsrunde erwähnen. Leute…

• Es heißt zwar in Bewerbungsratgebern, man könne auch ein aktuelles Digitalfoto nutzen.. aber fotografiert euch bitte nicht auf eurem Dachboden, sodass außer euch noch Dachbalken, Kerzenleuchter, Treppengeländer und undefinierbares Gerümpel hinter euch erkennbar sind. Und das Datum der Aufnahme müsst ihr auch nicht ins Foto einblenden, wirklich nicht. Ich glaube euch auch so, dass das Bild halbwegs neu ist. Ihr seid noch nicht so alt, dass ihr viele Jahrgänge an Bewerbungsfotos auf Halde liegen habt.

• Mädels: wenn ihr weiße Oberteile tragen wollt, zieht dazu weiße Unterwäsche an – keine schwarze. Die scheint durch. Hat euch das in sechzehn Lebensjahren niemand beigebracht?

• Copy und Paste ist praktisch, besonders, wenn ihr euch bei einer Firmenanschrift nicht vertippen wollt. Wenn ihr aber im Anschreiben den Firmennamen noch einmal erwähnt, kopiert nicht einfach den gesamten Kram aus eurem Zwischenspeicher ein.  Der Satz „Ich würde gern meine Ausbildung bei „Firma XY Postfach 10 12345 Ort“ absolvieren.“ lässt euch sehr schluderig erscheinen.

• Wenn ihr euer Anschreiben im Dezember 2011 verfasst, sollte darin nicht stehen: „Ich werde voraussichtlich am 23.07.2011 die Schule XY mit der Fachhochschulreife verlassen.“ Nicht gut.

• Ihr bewerbt euch für eine Ausbildung im Beruf X? Und ihr habt euch auch bereits für andere Berufe beworben? Dann löscht diesen anderen Beruf aus eurem Anschreiben, verdammt nochmal – und ersetzt ihn durch den, den ihr bei uns lernen wollt.

• Falsch geschriebene und ganz fehlende Wörter im Anschreiben mag ich nicht.

• Es wirkt ebenfalls nicht gut, wenn ihr uns einfach nur einige unvollständige Nebensätze hinwerft, in denen ihr Stichworte aus der Stellenausschreibung verbaut.

• Es ist eklig eklig eklig, wenn sich um dein Foto herum dunkle Flecken befinden – auch wenn sie „nur“ von Kleber und dreckigen Fingern stammen sollten. Schon mal was von doppelseitigen Fotoaufklebern gehört?

• Ein Datum schreibt man nicht so: 05.Juli.2011. Das ist nicht der fünfte Juliste, Liebchen. Kreativ in der Interpunktion kannst du gern zu Hause sein, aber nicht in einer Bewerbung.

• Über hundert unentschuldigte Fehlstunden im letzten Schuljahr? Vergiss es. Maximal fünf lassen wir durchgehen, wenn überhaupt.

• Mach das Preisschild von deiner Bewerbungsmappe ab – oder sag mir wenigstens, wo es so schicke Mappen für nur 95 Cent gibt. Ich habe immer mehr bezahlt.

Am Monatsanfang waren der Freund und ich zur Filmpremiere einer Bekannten eingeladen, die Regie studiert. Der Film war handwerklich gut gemacht, die Kameraführung toll, schöne Einstellungen, tolle Beleuchtung. Die Schauspieler waren gut, obwohl sie alle Amateuere waren. Allerdings litt der Film ein wenig unter den Ambitionen seiner Macher. Die Story war relativ verworren und undurchsichtig, einiges musste sich der Zuschauer selbst erschließen. Nach dem Film konnten wir noch kurz mit der Bekannten sprechen und hörten heraus, dass kaum jemand die Geschichte verstanden hatte – ich muss zugeben: wir auch nicht.

Gegenüber des Vorführsaales hing dieser Literaturautomat und machte mich neugierig:

Für nur zwei Euro wurde dort ein Häppchen Literatur versprochen. Die Fächer trugen Titel wie „Das Beste aus 5 Jahren Automat“, „Unter Ventilatorenwind“ oder „Literaturautomatenselbstbaubox“. Ich stellte mir darunter kleine Bücher vor, vielleicht mit je einer Kurzgeschichte gefüllt. Bevor wir gingen warf ich also ein Zwei-Euro-Stück ein und zog eine Schublade auf. Heraus kam das hier:

Eine Pappschachtel zum Aufklappen, und darin lagen acht Gedichte und Kurztexte von wechselnder Qualität. Nun ja. Schade. Doch ich hatte noch Glück. Mit uns zur Premiere gefahren war eine Arbeitskollegin meines Freundes. Die wollte nun auch ziehen und entschied sich für die Literaturautomatenselbstbaubox. Doch die enthielt nur einige leere Karten und die Ermutigung, eigene Werke auf diesen Pappen zu verewigen. Super.

Die Kollegin ärgerte sich ein wenig und wollte dann die gleiche Sammlung haben wie ich. Eigentlich hätte ich ihr auch meine geschenkt, aber mein Freund wollte sie behalten. Also warf sie weitere zwei Euro ein, zog am Fach „Das Beste aus…“ und ärgerte sich noch mehr. Die Schachteln waren nämlich nicht gleichmäßig nachgerutscht, sodass sie eine leere Schublade herausgezogen und nochmal zwei Euro für nichts ausgegeben hatte.

Gemeinsam schimpften wir auf die Aufsteller des Automaten, und die Kollegin überlegte, ihnen eine Beschwerdemail zu schreiben. Dann fuhren wir wieder nach Hause und diskutierten währenddessen mögliche Auflösungen des Films – ohne echtes Ergebnis.

Insgeheim hatte ich zwar immer den Eindruck, dass ein Teil dieser Anzeigen von hoffnungslosen Fällen stammt, aber ich hätte nicht vermutet, dass sogar eine große Suchmaschine dieser Meinung ist.

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Diese Suchanfrage und ihr erstaunliches Ergebnis habe ich hier gefunden – und sie funktioniert tatsächlich. Ich habe es gerade ausprobiert. Viel Freude beim Anhören!

Man stelle sich vor… ein Mann sitzt vor den sexy Sportclips oder einer ähnlich gelagerten DVD, kommt in Stimmung, legt Hand an, und als er gerade richtig in Schwung kommt, missversteht der Bildschirm sein Wedeln und schaltet selbständig auf den Musikantenstadel oder die Dauerwerbung der Amigos um. Toll. +g+

Ich freue mich schon auf die Beschwerdeberichte in Internetforen.

Betreiber dieser Anlagen erhalten mehr Geld für ihr Produkt, wenn bei seiner Erzeugung mindestens 30 % Gülle eingesetzt wurden. Mehr darüber könnt ihr hier lesen. In diesem Zusammenhang ist auch das Einsatzstoff-Tagebuch von Bedeutung. Darin muss der Biogaserzeuger den Gülleanteil in seinem Biogas dokumentieren und ihn damit einem Umweltgutachter nachweisen. Dann kann der Güllebonus ausgezahlt werden.

Was es nicht alles gibt.